Planete Melbourne

- GALAXIE AUSTRALIE -

04/05/11 - Planète Melbourne – GG : H5R927U

Bastien - « Ulysse, on est vraiment arrivés ? »
Ulysse - « Merde, j’en sais rien… »
Bastien -  « Contacte  l’ordinateur de bord ! »
Ulysse - « Cyberbrain subbionique nanoévolutif (CSN), indique nous la géolocalisation galactique du point d’atterrissage !! »

- Bip bip kkrrzz kkrrzzbbvvv la géolocalisation actuelle est bip bip  Planète Melbourne GG H5R927U kkrrzzz -

Bastien - « Putain Ulysse j’t'avais dis de pas mettre les basses trop fortes ça nique l’IA !!  Merde j’y crois pas, on est bien en Australie. »
Ulysse - « Impossible, on se caille trop les miches ! CSN indique nous la température extérieure !!»

- Bip Bip boum kkkrrrzzzzzz tttiiiiiiuuuuuutttttt La température extérieure est de bbbiiippppppp 11 degrés cel kkkzzzzz cus  enfin bip ttuuttt ça caille sévère sa mère !! -

Chaleur = bohneeeuurrr !! Nan mais t’es sérieuse l’Australie là ! Genre le surf, les kangourous et les bikinis ils sont ou la ? By juspiter’s cock où es-tu SOLEIL !!??? Nous voici donc à 16 500 kilométrages galactiques de la France,  qui baigne sûrement sous un doux soleil de printemps… Attends mais nous on savait pas qu’il y avait un hiver en Australie ! Perso j’ai téma AUSTRALIA et Nicole elle avait pas de manteaux tsé quoi ! Oh con, attends que j’la retrouve la grognasse ! Nous nous remémorons à cet instant le packtage des sacs accompagné de nos mamans respectives.

Mamans - «  Bon, j’t'ai mis un pull hein au cas où il fasse froid,  ça pèse rien et sa sert toujours ! »
Fils inconscients - «  Oh con mais maman t’as craqué ou quoi tu crois que je vais en Sibérie ? T’as pas vu le film AUSTRALIA ? Eh ouai la vieille faut se renseigner un peu ! »

- Lalie, Valerie si vous nous lisez… Bin on s’en veut terriblement de pas vous avoir écoutées, comment on  kifferait un pull T_T  -

Notre première mission en Australie consistait à joindre notre contact Brenna, l’amie d’une meuf que Bastien avait rencontré à Londres quelques semaines auparavant. Toute la difficulté de cette mission fut de l’accomplir par CABINE TELEPHONIQUE, ce qui pose la bagatelle de deux problèmes :

- Ces machines là ça te bouffe que du 50cts et seulement du 50cts (non non essaie pas les autres, ça passera pas… c’est l’expérience qui te parle !), et on peut vous dire que c’est pas les plus petites pièces… s’en est à se dire que l’Australie c’est le Fort Nox de l’acier tellement le truc il pèse un quintal.
- Une fois ton poids double en pièces de 50 donc, prêt à utiliser cette machine d’un autre temps te voici face à ton plus grand défi : COMMUNIQUER. Et ouai mec de la Malaisie à l’Australie tu es passé de «  Not so bad english speaker » à « Worst english speaker ever ». Parce que la communication par téléphone avec une jeune australienne et son satané « slang » ça te calme ton pauvre niveau bac en anglais, but Mission accomplished Spacetravellers, rendez-vous sur Flinder Square !

Mais c’est que la pétasse elle nous a fait galérer pour la retrouver ; 30 minutes d’attente entourées d’horreur zone capillaires et vestimentaires qui nous font nous poser une question quelque peut existentielle :

Ulysse - « Eh elle est bonne Brenna ou pas ? »
Bastien - « Bah sur facebook elle a l’air vaginalement motocultable (VM) ouai !! »

On retrouve enfin Brenna sur Flindler Square, la principale place de Melbourne. Déception –’. Ni belle, ni moche… non en fait pas terrible du tout le truc roux avec ses grosses cuisses, ses gros nénés.. Ca change des magazines hein ? Ouai bin sauf que nous on aime bien les magazines… Allez bouge ton fat’ass et amène nous chez toi ! Apres une demi heure de train de banlieue (qui est d’ailleurs -pour votre culture amis terriens- le plus grand au monde) nous sommes enfin arrivés chez elle. Verdict : C’est un peu une maison taudis, rien n’est vraiment entretenus : gros dawa, rien n’est rangé, le jardin c’est une reproduction fidèle de la putain de rainforest, le sol est dégueulasse, l’évier deborde de vaisselle, le frigo c’est le désert de Gobi dans un trou noir de vide spatial et intemporel… bref c’est un appart de mecs mais avec quatre meufs. Et quelles meufs….?! Eh c’est un contest de quintaux, le but c’est de plus passer par les portes ou quoi ?!  Bon enfin rendons à César ce qui est à César : elle nous ont accueillis chez elles pour tchi boule, sans les connaître et c’est quand même super sympa.  Et puis bordel de merde quelle première soiree ! Ils nous ont amenés à une petite soirée champêtre avec une quinzaines d’amis australien, mais un seul problème avec le côté champêtre : c’est que putain on a pas tenu une discussion de plus de cinq minutes avec eux ! Mais peu importe… (toi même tu sais).

Mais après cette soirée, c’est le début de la débandade, oui monsieur :
- Bon d’abord on a un peu de mal avec les -14 degrés toute la journée et surtout la nuit dans leur maison de bidonville. Les meufs elles te mettent pas 2o minutes de chauffage dans la journée, « Eh Brenna vient tema putain j’ai des stalactites qui pendent au couilles, ça te dis pas d’allumer le… non…non Brenna…. non c’est pas un cornet deux boules putain Lache caaaaaaaaaaaa!!! »
- ‘tin on se fait chier quand même ! C’est pas que mais les soirées ici sont rythmées par des gens venant, fumant des gros pétards et repartant après. Les discussions sont incompréhensibles, personne ne s’intéresse vraiment à nous et les efforts deviennent inexistants des deux côtés (France-Australie). Bon faut aussi avouer que notre anglais est quand même pas mal….a chier !.
- On essaie d’aller dans le centre de Melbourne le plus souvent possible pour se casser de cette baraque mais merde le centre c’est loin et la conne de météo nous chie de plus en plus dans la bouche. La pluie est là, le vent nous lacère la gueule et avec nos pauvres jumper a deux balles (oui on sait mamans) on fait pas le poids.

En fait notre principal problème est qu’on ne rencontre personne de vraiment intéressant. Les gens de la bande à Brenna ne sont que des gamins de 18/19 ans, picolant et fumant de la weed jour après jour et n’ayant rien de vraiment passionnant à nos yeux. Nous décidons donc, un vendredi soir, de partir seuls (ok bon à deux ok connard) dans les rues sombres et mouvementées de Melbourne. Comme pour toute bonne soirée, mission principale : trouver un bar spatial ! Ou pas ! On s’est cash fait interceptés par un couple d’ivrogne australien braillant au milieu de la rue. Bim ça part, les présentations sont faites en 20 secondes (On les sent chaud!). C’est l’annif de la meuf ce soir et ils veulent s’en foutre plein la gueule (ça tombe bien : nous aussi). La nuit promet d’être ouf malade bite. De bars en bars  nous en apprenons un peu plus sur nos nouveaux amis. Le mec, Jason est en fait un ancien gros consommateur et dealer de drogues dures, un mec d’une suburb un peu chaude de Melbourne, un gars maintenant tenu en laisse par sa meuf Laura, qui l’a empêché de creuser sa tombe. Mais bref, qu’est ce qu’on s’éclate. Jason nous arrose comme c’est pas permis. Vers une heure du mat nous nous quittons devant un immeuble genre boite de nuit (le truc, tellement t’as de base que t’as les lentilles qui sautent !)  : Laura est crevée et traîne son mec jusqu’au taxi pour rentrer (bon en même temps ils avaient claqués toutes leurs thunes en nous payant des coups toute la nuit !). Nous leur promettons de les rappeller quand on sera de retour à Melbourne…. (ils attendent toujours mmhhwwaaaaaa). Mais attentions amis terriens ; pour nous la nuit n’est pas finie.

See you spacetravellers !

Remerciement stellaire

Quelle surprise de voir à la suite de notre hibercryogénisation de 6 jours les modifications apportées à ce travelboard !!! Suite à une vérification des entrées dans le cyberbrain subbionique nanoévolutif de notre vaisseau intraspacial, nous nous sommes rendus compte que les firewalls et le bouclier à champs de force bitridimentionnel avaient été pénétrés (Nous ne parlons malheureusement pas ici d’un coït humanoïde) !! Le journal de bord notifie l’apparition d’un hacker bien connus et respecté à travers l’espace-temps connus sous le noms de Audrey Fox. Nous pensions d’abord avoir été attaque avant de nous rendre compte que notre journal de bord avait été sublimé.

Les Spacetravellers tiennent donc à remercier cet illustre Spacehacker.

(Allez, remerciez-moi plutôt en mettant ce blog à jour…^^)

Planete Malaisie

21/04/11 - Kuala Lumpur (KL) – Géolocalisation galactique (GG) : N3P226Z

Chaleur = bonheur ?! Ton cul, c’est l’enfer ici !!! Une vraie fournaise à t’en faire transpirer à grosses goûtes alors que ta seule et unique putain d’activité consiste a rouler ta clope sur un banc chauffé à blanc ! 41 degrés pour 90 % d’humidité dans l’air, ça te calme un blanc bec d’occidental !

KL c’est un peu comme une saloperie de fourmilière en pleine jungle et vraiment trop près du soleil : Trop de chaleur, trop de gens et trop de bruit !

Après plus de 4h de vagabondage en centre ville, l’apparition d’un torrent de sueur sur nos peaux et d’une piscine olympique dans nos caleçons nous imposa une idée : PARTIR.

Non que KL ne soit pas une ville pleine de charme de part ses lieux spirituels, ses marches et sa végétation tropicale… mais nous avions depuis longtemps cette envie de tranquillité que nous promettait Kapas Island.

A un autre jour les Petronas Towers, Chinatown et Bukit Bintang. Nous on part cramer sur les plages de Kapas.

22/04/11 – Marang – GG : K8J439U

Après plus de 7 années lumière de bus cryogenique (température moyenne du vaisseau spatial -10 degrés galactiques) nous arrivons à Marang, petite ville portuaire au nord-est de la Malaisie. Après une nuit de teuf avec les moustiques (et rien qu’eux) nous partons vers notre promesse de paradis : Kapas Island !!!!

23/04/11 - Kapas Island (KI) – GG : K8J440U

Ses plages de sables reliées par des ponts se fondants dans la roche, sa végétation luxuriante bordant l’île ainsi que son océan couleur turquoise… Nous devons bien avouer que jamais un tel paysage ne nous avait autant émus et appaisés. Putain que c’était bon.

A notre arrivée au Qimi Chalet mauvaise nouvelle : plus aucune chambre disponible !! Quelle merde. 13 heures d’avion, 7 heures de bus et tout ça pour se voir refuser l’entrée… “y’a pas moyens”. Si tu lâches pas un pieu c’est ton chalet et toi avec qui vont cramer (trop vnr les types). Heureusement pour lui, on avait une amie en commun : la dénommée Sophie ( au passage si quelqu’un la connait, pourrait-il la remercier pour nous ^^). Grâce à elle nous avons eut accès à ce qui pour nous ressemble à la meilleure chambre du Chalet : 35 Ringgit (MYR), soit environ 8 euros par nuit pour deux personnes dans le lieu de vie des employés du chalet…Bref, le pied. Grâce à cette chambre nous nous sommes plus rapprochés des employés et de la famille Qimi que des client et avons petit a petit pris part aux activités journalières du Chalet. Mais la chambre n’est pas le seul facteur de ce rapprochement… Ils etaient tous tarés dans ce chalet :

- Notre personnage principal dans ce lieu paradisiaque sera Ayme : Un type plutot long, musculature très sèche, un p’tit style mafioso avec ses cheveux gominés et sa stachmou. Un chouette pauvre type ce Ayme… 27 ans, alcoolique à te tomber une flasque de Whiskey pur à 9h du mat’ et tout ça devant la patronne. Gros junkie aux méthamphétamines, ex-taulard et surtout ayant au cul les keufs de trois états malaisiens… On sait pas vraiment ce qu’il a fait, mais tu te dis que tant que ça reste ton pote ça passe !! Je crois que nous étions les seuls au courant de son passé, Zuul l’était peut être aussi.

- Zuuul, notre meilleur pote au Qimi : Un ancien flic, ancien alcoolique qui ne supportait plus sa vie d’avant. Très amical, un bon vivant qui est resté jeune.

- Rose, la patronne du Qimi chalet : Une main de fer dans un gant de vellouuuuuuur. 47 ans (en paraissant 37), toujours souriante et avenante.  Durant notre séjour elle fut pour nous comme une ‘Sexy Mommy’, nous et nous étions ses ‘boys’….rapports quelques peu ambigus ? Si seulement :p

- Qimi, le gamin des proprios : une vie de petit prince. “Salut, je m’appelle Qimi, j’ai 11 ans et j’habite là où tu rêves de passer tes vacances”. Crève…! Plus sérieusement un gamin tout ce qu’il y a de plus adorable, un p’tit magicien des langues et du dessin, hyper sociable et étrangement heureux de vivre….Crève !

- Ching, the old mousquetaire : Un vieux de la  vieille, 170 ans et une patate de forain intergalactique !! Un old traveller qui a fait le tour du monde et qui plus surprenant encore rêve de continuer.  Un livre sans fin d’histoires à vous faire rêver de voyages les yeux ouverts.

- Et enfin, Nibol le mari de Rose : Angry man la semaine à te chier dessus parce que tu oses lui demander un smoothie (eh connard j’suis pas censé être ton client la ?) et tout happy pop le weekend.

Au debut on comprenais pas trop le pauv’ Nibol. Genre t’es sur une île qui déchire, ton gamin est un génie de 11 ans, ta femme est trop bonne, et t’es blindé de fric à plus savoir quoi en faire…. Les spacetravellers sont sur le coup !! Les jours passent et tout devient plus clair (aucune énigme astéroïdale de l’espace ne nous résiste).

Afin d’alléger les frais dû à notre séjour prolongé au Qimi, nous avons proposés notre aide au sein du staff en échange de quelques repas gratuits.  En plus du coté fun, cela nous a permis d’entrer dans les X-Files du Chalet !!

Il nous a très vite semblé clair que Ayme notre intrépide et flippant ex-taulard en cavale était très proche de Rose, beaucoup trop proche pour un simple employé. Nous sentions bien entre ses deux la, une attirance réciproque. Peut-être le bon vieux Nibol, un peu trop mou, ne satisfaisait plus sa jolie femme… nous comprenions maintenant mieux pourquoi le vioc beuglait sur tout le monde toutes les putain de journées. Eh mec tu frai’ mieux de garder un peu d’ton énergie pour te servir de ton membre au lieu de nous gonfler toute la journée !!

Une fois le problème identifié, on s’est quand même demande pourquoi le Nibol ne virait pas tout simplement Ayme avec un bon gros coup de pied au cul, sérieux c’est qui le boss ici ?! ptetre bien parce que c’est pas toi qui porte la culotte mon vieux… Gueule autant que tu veux, Ayme est plus un père pour Qimi que toi et je soupçonne spatialement que t’ai oublié a quoi ressemblait ta femme sans ses vêtements.. keep smile hein !!

Cependant, quelques données macro-stellaires nous avaient échappées ! Celles-ci se dévoilèrent lors de notre dernière soirée sacrement mouvementée au Qimi chalet : Ayme avait pour habitude de finir chacune des soirées dans un état plus que pitoyable, une vrai épave le mec (excès de violence, recherche de drogue systématique et un gros non respect du lieu de travail). C’était le genre de mec à tituber ivre mort à coté de tous les clients en plein diner, une serpillère j’vous dit (les spacetravellers eux, s’accommodaient bien de cette situation puisque notre ami partageait aisément ses vodka/bière avec nous) !! Mais ce soir là, ce n’était pas n’importe quel soir… fallait pas faire le con a l’annnif de Rose.  C’était la fois de trop. Dans un autre état sorti de l’espace et a deux doigts de se battre avec le vieux Nibol, notre épave malaisienne s’est tout simplement faite dégagée de l’ile, en pleine nuit et avec l’interdiction de revenir… sans même un au revoir nous regardions donc notre ami Ayme partir au large, voguant vers cette terre et cette police qu’il redoutait tant. Une petite pensée à cet homme, au fond pas bien méchant qui n’a pas su conserver ce coin de paradis auprès de lui.

Suite à son départ, Rose nous confia qu’elle ne pouvait plus gérer le comportement d’Ayme. La drogue, l’alcool et les excès de violences envers les autres employés du Qimi ont eus raison de lui. De plus elle nous avoua que Nibol ne supportait plus l’attitude et la présence d’Ayme au chalet. Nous remarquâmes (oh le batard il a calé du passé simple dans une phrase !!) dès le lendemain un changement radical dans l’humeur du vieux.

Mission accomplie. Kowabunga les spacetravellers !

Mis a part tout ce merdier, le Qimi c’est un peu comme une station orbital de repos dans une faille temporelle de la farniente (quoi, c’est quoi que tu comprends pas ?). Qu’est ce qu’on s’est touché la nouille !

Pour te dégoûter toi petit terrien, travailleur ou étudiant, voici la description d’une journée type :

10 heures de sommeil dans les dents, trop dur de se faire réveiller par le va et viens des vagues sur la plage, p’tit dej d’enfer au soleil les pieds dans l’eau suivis d’un petit snorkeling sur un spot plus que sympa (requin, nemo et toutes les conneries que l’océan peut chier), c’était awesome quoi ! Fatigues par ce surplus d’activités, le repas du midi se devait d’être gargantuesque, et bordel qu’est ce qu’il l’était ! On s’est jamais autant pette le bide qu’au Qimi : grosses platasses de riz ou de nouilles, de produits toujours frais, un rrreeeeeeeegal pour les papilles mon ami !! « Oh sa mère, jvais crever de trop bouffer faut aller pieuter la » ! La sieste sur hamac au bord de l’océan s’impose, ca te calme un trop plein estomacal. Courage Spacetravellers ! « Oh merde on a encore dormis deux heures, trop dur la vie. Bon allez on va faire un truc mec !? » – « Ouais grave, yen a marre de rien glander » – « Bronzette ? » – « cool. ». Pour faire passer cette léthargie comateuse nous nous devions de nous dépenser physiquement !! Bweee, tu comptais ptetre baiser aujourd’hui ? Et demain ? Oui oui….. et après demain ????!!!!!! Merde, le seul coït possible sur cette putain d’ile c’est celui que tu peux pratiquer avec les tortues de mers, fourbement pendant qu’elles pondent… ouais accrooooooche toi mec !! Bon bin tampis, va pour le Frisbee avec Qimi…..  30 minutes après « Bon vas y Qimi j’suis cassé, va faire chier ta mère un peu. Moi je vais bouffer ». On t’a dit qu’a midi on s’était pété le bide non ? Ppfff tu sais même pas la torture infligé à nos estomacs pendant le repas du soir. Si t’avais le malheur d’être le pote à Ching The old mousquetaire, il te servait en riz de quoi nourrir tout un village éthiopien pendant une semaine ! Tu m’étonnes qu’a 10-11 heures après la partie de dame Malaisienne (Nous demande pas de te cracher son nom) on aille s’effondrer sur notre matelas kingsize !!

Tout ca pour vous dire que le Qimi Chalet ça déchire. On aurait kiffé y rester plus longtemps, il fut notre premier vrai arrêt et le premier lieu que nous avons réellement aimé. Nibol et Rose nous ont fait promettre de revenir l’année suivante. Ça n’a pas été chose facile de partir, mais le voyageur ne se retourne pas, il file. File petit Spacetravellers, l’Australie t’attend !!!!

01/05/2011 - KL – (GG) : N3P226Z

Après une deuxième session de bus cryogénique (température ô absolu) nous voici de retour à KL. A part une petite soirée tout ce qu’il a de plus mou dans le quartier teuf de la capitale (6 bars flingués de l’espace t’appelles ça un quartier teuf toi, putain y’a plus de teufs dans un couvent que dans ta saloperie de quartier !!!), rien de très passionnant à raconter.

Il est temps de conclure notre chapitre malaisien. Nous sommes tout simplement tombés amoureux de ce pays, non pas pour le décor que nous n’avons que survolés mais bien pour les gens qui y vivent. Jamais encore, nous n’avions rencontres des Hommes aussi sociables, d’une telle bonté. Pour les Malaisiens que nous avons rencontrés, recevoir un étranger dans leur pays correspond à recevoir un hôte  dans leurs maisons. Ils ressentent donc comme le besoin de t’aider et de te faire te sentir bien dans leurs pays. L’exemple le plus flagrant que nous ayons fut celui de ILA & WAN qui lors de notre retour vers Kuala Lumpur nous ont aidés plus qu’ils ne l’auraient dû : A peine descendu du bateau nous ramenant de Kapas, un couple ayant vu nos fifes de voyageurs nous aborda et entama la discussion. Un verre de coca et 2/3 clopes offertes après, ils nous proposaient déjà de nous amener jusqu’à la station de bus située à une trentaine de kilomètres de là. Y’a pas moyen de refuser ça, on accepte tout ce qu’on veut bien nous offrir ! Arrivés à destination, il ne nous restait plus qu’à poireauter comme des blaireaux pendant 4 heures. Great attendre c’est ce qu’on préfère…Crève !! Mais ca c’était sans compter sur nos nouveaux amis. « Venez on va se promener » qu’ils nous disent ! Et vas’y que j’te montre le marché, et vas’y que j’t'invite au resto et vas’y que j’te repaye un verre. Les mecs y nous ont tenus la main pendant 4h jusqu’à ce qu’on soit rentrés dans le putain de bus comme si on était leurs chiards (tu m’as vu ou quoi, j’ai l’air d’avoir douze piges ??). Si quelqu’un t’aides comme ça en France jeune fille, attends toi à ce que ça te coûtes un viol !!

Mais en Malaisie c’est juste un lifestyle.

Ils sont comme ça.

Apologise

Les Spacetravellers se connectent enfin pour donner quelques nouvelles de leurs trip galactique !

Après plus d’un mois d’errance sur “une horreur zone astéroïdale”, échoués dans une faille temporelle au milieu d’un trou noir infini (et vraiment très noir) nous avons enfin trouvés une connexion internet sur Planète CAIRNS-GALAXIE AUSTRALIE 03P25VY (géolocalisation galactique).

Désolé pour le manque de news, mais dans le trou noir c’était 4 dolls l’heure de connexion, et il y avait pas des masses de cybercafés.